Erwachsen

25 Zeichen, dass Du erwachsen bist:

All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

(Ich habe gar keine Pflanzen -> unerwachsen?)

Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

(Der kommt immernoch überall in Frage)

Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

(Ich hatte noch nie Bier im Kühlschrank)

Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

(Ich gehe zwar um 6 nicht ins Bett, ich stehe um diese unchristliche Zeit allerdings auch nicht auf -> halbes Häkchen)

Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

(könnte durchaus passieren)

Du achtest auf die Wettervorhersage.

(nicht wirklich)

Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von „Abenteuern“ und „Schluß machen“.

(jo schon erlebt)

Du hast weniger als 130 Ferientage.

(leider ja, zumindest wenn es mit dem Job im Anschluss an mein Praktikum klappt)

Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als „schick angezogen“.

(Ich sehe immer gut aus )

Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

(Würde ich sicherlich)

Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

(auch nix neues)

Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.

(Wusste ich noch nie. Stand nicht nur einmal vor verschlossener Tür.)

Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

(Der Versicherungsteil stimmt, der Rest nicht -> halbes Häkchen)

Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

(Ich hab’ weder Zimmerplanzen noch Hund.)

Vom auf-der-Couch-schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

(Oh jaaa)

Du machst Nickerchen.

(Eigentlich nie – tagsüber schlafen mag ich nicht, weil danach der Tag für mich gelaufen ist und ich grummelig bin.)

Essen gehen und Kino sind die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

(Stimmt)

Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen, würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

(Ich kann essen, wann und was ich will.)

Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

(Sind wir etwa Mädchen?)

Eine Flasche Wein für 4 € ist kein „ziemlich gutes Zeug“ mehr.

(Ich habe noch nie Alkohol gern getrunken.)

Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

(War schon immer so.)

„Ich kann nicht mehr so trinken wie damals“ ersetzt „Ich trinke nie
wieder so viel“.

(Wie gesagt: Ich trinke eigentlich keinen Alkohol, und wenn hält es sich arg in Grenzen.)

90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

( )

Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

(Das hatten wir ja nun ausführlich mit dem Alk.)

Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht „Oh S*$“, wie ist das denn passiert?

(Mittlerweile konnte ich schon mehrfach gratulieren.)

[Quelle: irgendein Blog – leider vergessen]