Klassiker

[…] Jetzt mal so ganz unter uns: Es gibt im Leben wahrlich nicht viel, dass noch schöner ist, als morgens halb 9 in der 70er-Jahre kackbraun-befliesten Toilette einer urologischen Praxis zu stehen und an irgendwelche Schmuddelfilme, die man gaaaaaaaanz früher mal geseh… die Freundin zu denken, nur um “ein Präparat zu produzieren” – neben einem das Wartezimmer voller Leute und der Tresen mit der Schwesternschülerin, die genau weiß, dass Du gerade hinter der dünnen Toilettenwand an “Das lesbische Peitscheninferno” die Freundin denkst und dabei krampfhaft mit einem Lächeln “ein Präparat produzierst”. Rechts der Klopapierhalter – natürlich leer – links an der Wand die obligatorische, ausführlich bebilderte Anleitung zum korrekten Auffangen des Mittelstrahls und geradeaus ein Spiegel, in dem man sich selbst während der Produktion in die aufgerissenen Augen schauen darf. Ganz großes Damentennis, sach’ ich Euch! Und dann dieser winzige Becher! Also jetzt nicht vom Fassungsvermögen… den Durchmesser meine ich eher. Die ruhigste Hand hat man da ja nicht durchgängig. Ihr versteht… Da ist volle Konzentration gefragt. Mit Sicherheit nichts für Zartbesaitete. Und das nicht nur, weil es vielleicht ein wenig an Romantik mangelt. Simmer ehrlich: Wir Männer brauchen ja sowieso nicht unbedingt einen duftenden Blumenstrauß, Kerzenlicht und Eros Ramazzotti-Musik für Fortpflanzungsversuche… erst recht nicht für von Vornherein zum Scheitern verurteilte! Aber eine heimelige und entspannte Atmosphäre ist trotzdem was anderes.   […]

[…] Thüringen ist kein Karnevalsland… da geht keiner wirklich mit am Straßenrand. Und somit sieht es einfach nur aus, wie gewollt und nicht gekommt… Außerdem scheint es eine neue Unsitte zu geben: Es reicht nicht mehr, nur bunte Bomms’chen vom Wagen zu werfen – nein auf einmal müssen es ganze Pralinenschachteln sein! Unfassbar! Das sind lebensgefährliche Wurfgeschosse! Und da hilft es auch nix, wenn der nachfolgende Wagen mit noch dämlicheren Dödeln drauf, Gratis-Papiertaschentücherpackungen in die gierige Menge wirft. Ja genau diese billischen Taschentücher, die man immer in der Apotheke geschenkt bekommt, wenn man eine frische Packung Kukident 3 Phasen-Tabs oder Hämorrhoidensalbe kauft – obwohl die Dinger kein Schwein haben will! (Also weder Hämorrhoiden noch die Tücher) Mit diesem Sandpapier kamma keine Nasen putzen! Außer… zu einer Sache sind sie doch gut… Naja und am schlimmsten sind die Pfeifen, die armen ahnungslosen Passanten händeweise Pseudokonfetti – also alte Papierreste – in Haare und vor Ekel weit aufgerissenen Mund kippen. So von oben herab. Nein ich wollte das nicht! Ich war nur zufällig dort! Einen winzigen Moment war ich gewollt, meinen Schlüsselbund mit richtig Anlauf gen Konfettiwerfer zu schleudern. Der war aber ein Kind, weshalb er Schonfrist bis nächstes Jahr hat. Außerdem wäre ich heute sonst nicht mehr in die Wohnung gekommen. Selbstverständlich habe ich die Pralinenschachtel nur an den Kopf bekommen. Ich ein wenig benommen war so eine 1-Meter-Krabbe neben mir schneller (ist ja auch näher am Boden als ich) und schwupps war das Ding in Muttis Beutel. Jäger und Sammler! So schnell konnte ich gar nicht gucken. Naja immerhin habe ich jetzt Taschentücher von Olynth. Fasching ist doof! […]