• „Grundlagen und Techniken der Schreibkunst. Handbuch für Schriftsteller, Redakteure und angehende Autoren“ (Gebundene Ausgabe)*
• „DUDEN – Das Synonymwörterbuch“
• „Langenscheidt Wörterbuch – Englisch“
• „Sie kam, sah und liebte“ (Rachel Gibson)

eine Taskforce, welche mir des nächtens – also in meinen schwachen Momenten – den Rücken stärken soll… um eines hoffentlich weiterhin erholsamen Schlafes willen.

Das bislang dafür zuständige Stützbein an der Leiste, auf welcher die beiden Lattenroste in der Bettmitte aufliegen, besteht aus spröder Plaste und hat nach gerade einmal etwas mehr als einem Jahr unter ächzenden Geräuschen seinerseits und einem schlagartig absackenden Hinterteil meinerseits den Dienst eingestellt (und ist nun zusammengestaucht und damit zu kurz). Nun wollen wir doch mal hoffen, dass die 4 neuen Kameraden diese Arbeit Rücken an Rücken länger und zuverlässiger verrichten. Aber mal im Ernst: Ein Bett für Erwachsene (bzw. Personen >13 Jahren) sollte doch bei normalem „Gebrauch“ etwas länger halten als nur ein Jahr, oder!? Sagt bitte, dass das normal wäre. Ich bin doch wirklich so ein Leichtgewicht… andererseits… man hat ja schon gehört, das Marschieren im Gleichschritt Brücken zerstört hat… heieiei… der Rhythmus, der Rhythmus…

PS: Da das Jahr ja nun fast schon wieder rum ist, halte ich mich hier nicht auf mit irgendwelchen Neujahrswünschen oder so… Ihr versteht das sicher. Weihnachten war sicher toll und reichlich… und Silvester wie jedes Jahr feuchtfröhlich. Oder?

* wollte ich eigentlich noch lesen, bevor ich mein erstes Buch zu schreiben beginne – aber das dauert wohl doch noch‘n Momentchen…

Dieser Ort hat für viele Gläubige als Platz für die ‚letzten Riten‘ besondere Bedeutung, es gilt als erstrebenswert, seine Leiche hier verbrennen zu lassen.

Die meist in gelbe Tücher gehüllte Leiche wird zu den Verbrennungsstätten getragen, wo ein Scheiterhaufen errichtet wird. Vor der Verbrennung bespritzt man die Leiche mit dem Wasser des heiligen Flusses oder wäscht die Füße im Wasser. Die Leiche wird dann von oben mit feuchtem Stroh bedeckt, wenn die Familie es sich leisten kann, verwendet man zusätzlich das kostbare, duftende Sandelholz. Der älteste Sohn umschreitet dann den Scheiterhaufen fünfmal im Uhrzeigersinn, entsprechend der heiligen Zahl fünf, die im Hinduismus die fünf Elemente Erde, Wasser, Feuer, Wind und Akasha, den Äther, repräsentiert. Danach zündet er (ersatzweise die älteste Tochter oder ein Priester) mit einem mit Butter getränkten Strohbüschel den Scheiterhaufen an, das er dazu in den Mund des Toten steckt. Die Beine des Toten stehen zunächst etwas über den Scheiterhaufen hinaus und werden dann bei fortschreitender Verbrennung auf den Holzstapel geklappt. Nach etwa vier Stunden ist die Leiche zu Asche verbrannt, die in den Fluss geschüttet wird.

[Quelle: Wikipedia]

Bei den Hindus werden die Toten im Kreise der Familie verbrannt und die Asche anschließend in den Fluss „geschüttet“. Auf jedem dieser „Haufen“ liegt eine Leiche, während die Familie etwas abseits im Schatten sitzt und feiert. Es ist tatsächlich ein ganz anderer, unverkrampfter, Umgang mit dem Tod als in unserer Gesellschaft. Man kann dort direkt an den Toten vorbeigehen während sie verbrennen. Hier und da schaut noch ein Bein oder eine Hand heraus. Kein schöner Anblick für uns, wenn die Haut von der Hitze schon Blasen schlägt… aber für die Hindus völlig normal. Ihr versteht hoffentlich, dass ich hier auf die Veröffentlichung von detailierteren Fotos verzichte.

Ups, er war fotounwillig – aber keineswegs aus religiösen Gründen, sondern nur gegen Bares. Wusste ich nicht… ′tschuljung!

Info am Rande: Vom Pashupatinath Gelände aus konnten wir schon einen Blick auf die einzige Straße werfen, die von Kathmandu ins ca. 200 km nordwestlich gelegene Pokhara führt. Und dieser Straßenrand ist noch weit bis hinter Kathmandu stark bewachsen mit Hanfplanzen (Ihr wisst schon… Gras… Cannabis, Haschisch, Dope…)

Und um mal ein Gefühl für die Güte der Straßen zu bekommen: Für die 200 km braucht man mit dem Auto ungefähr 6 Stunden – macht eine Durchschnittgeschwindigkeit von ca. 35 km/h *schnarch*

Doch nichts dergleichen geschah. Der Mann bewegte sich nicht einen Zentimeter in Richtung der Haustür. Überhaupt stand er sehr ruhig da auf einer der unteren Stufen und hielt mit beiden Händen einen alten, fleckigen Leinenbeutel vor dem Körper. Seine Nervosität hätte ich wohl mit etwas mehr Erfahrung daran erkennen können, dass er mit den Fingern unablässig an den Trageschlaufen herumnestelte.
Es dauerte zwar nur Sekundenbruchteile bis er wieder die Stimme erhob, aber allein in dieser kurzen Zeit ratterte es in meinem Kopf wie verrückt. Ich hatte keinerlei Vorstellung, was er wollte – warum er an meiner Wohnungstür klingelte. Mein Gehirn arbeitete allerlei Möglichkeiten ab: Vielleicht war es ja kein Obdachloser, sondern einfach nur jemand, der um die Ecke einen Unfall hatte, nun Hilfe brauchte und nur telefonieren wolle. Oder er suchte eine Adresse und wollte nach dem Weg fragen. Aber unter gar keinen Umständen konnte ich mir vorstellen, dass er tatsächlich etwas von mir wollte…

Dann geschah etwas, womit ich zu dieser Zeit nie gerechnet hätte. Ich muss es noch einmal betonen: Zwar hatte ich in meinem Leben bis dahin (ich war wie gesagt vielleicht 14-15 Jahre) sicher schon einmal einen Bettler gesehen, aber bestenfalls aus großer Distanz und bestimmt nicht in meiner kleinen Heimatstadt. Als Kind der DDR gehörte es überhaupt nicht zu meinem Alltag.

„Hast Du vielleicht etwas zu Essen für mich?“

lautete seine Frage nachdem er nun wusste, dass ich der alleinig Anwesende war. Was dann folgte ist etwas, für das ich mich bis heute zutiefst schäme und woran ich mich immer spätestens Weihnachten erinnere. Und jedes Mal bekomme ich ein sehr flaues Gefühl in der Magengegend. Ich verneinte! Es wäre nichts mehr da, ich könnte ihm nichts geben, sagte ich. Und das war eine Lüge. In einer 5-köpfigen Familie geht nie das Essen aus.

„Nicht vielleicht ein Stückchen Brot?“ Das würde ihm schon genügen, meinte er.

Ich verneinte wieder – nix mehr da. „Meine Eltern sind gerade einkaufen…“

„An einem Sonntag!?“, war sein Einwurf. Ich kann heute nicht mehr rational nachvollziehen, was da abgelaufen ist. Von der Situation war ich vollkommen überfordert. Ein fremder, heruntergekommener Mann, vor dem ich wahrscheinlich auch Angst hatte, steht vor meiner Tür und bettelt nach Essen. Als Kind lernst du immer ‚Nimm nichts von fremden Leuten‘, aber gilt das auch anders herum? Gib nichts fremden Menschen!? Irgendwie war ich in einer Art Trance, wirklich nachdenken konnte ich nicht mehr und es war nur mehr eine instinktive Reaktion. Die ganze Zeit hatte ich das Gefühl, es könnte was passieren, wenn ich jetzt reingehe und ihm etwas Brot bringe. Auf die Idee, dass ich ja nur die Tür zuzumachen brauchte, während ich in der Küche bin, und er dann logischerweise nicht einfach in die Wohnung könnte… auf diese Idee kam ich gar nicht. Reflexartig und ohne wirklich nachzudenken hatte ich auf seine Frage nach etwas zu Essen „Nein“ gesagt und mich danach nicht mehr getraut, von dieser Lüge zurückzutreten. Logischerweise konnte man Anfang der 90er Jahre sonntags noch nicht einkaufen und ich wusste auch, dass er mich mit seinem berechtigten Einwurf „An einem Sonntag!?“ entlarvt hatte. Aber aus meiner „kindlichen“ Sicht war es zu spät. Ich war total aufgewühlt, konnte ihm darauf nicht mehr antworten…

Dann lächelte er, verabschiedete sich, drehte sich um und ging. Ich schloss die Tür und fühlte mich furchtbar. Er hatte mich beim Lügen ertappt, ich hatte ihm nichts zu Essen gegeben obwohl (wahrscheinlich) etwas da war und er lächelte mich trotzdem an. Die restliche Zeit des Tages konnte ich an nichts anderes mehr denken, als an diesen armen Mann, der draußen in der Kälte fror und Hunger hatte, während ich in der warmen Badewanne saß. Nein er hatte nicht nach Geld gefragt, um sich Alkohol zu kaufen. Er wollte einfach nur etwas in den Magen. Er hatte Hunger! Und ich hatte ihn (für mich) kaltherzig mit leeren Händen weggeschickt.
Immer wieder spielte sich diese, eigentlich sehr kurze Szene – wahrscheinlich nicht einmal eine Minute – vor meinem inneren Auge ab. Dann malte ich mir auch aus, dass ich ihm das Renftchen (so sagt man bei uns zu dem Anfangs- bzw. Endstück eines Brotes) schön dick abschneiden und geben würde. Aber ich hatte es nicht getan…

Sicherlich klingt es reichlich bescheuert, aber für einen kleinen Moment hatte ich auch Gedanken, dass das ja eine typische Prüfung in Märchen ist. Die gute Fee (oder von mir aus auch der gute König) verkleidet sich als Bettler und bittet Gold- bzw. Pechmarie nach etwas zu Essen, um ihr gutes Herz zu testen. Von nun an würde ich wohl die Pechmarie sein…

Diese ganze Szene kriege ich seitdem nicht mehr aus dem Kopf. Und es ist mir ein Graus, Menschen – womöglich Kinder – hungern zu sehen. Ich bin nur froh, dass es keine Prüfung aus dem Märchen war und ich seitdem nicht nur Pech hatte. Das ganze tut mir unendlich leid. Heute würde ich alles anders machen, aber das geht nunmal leider nicht mehr. Hoffentlich musste er damals nicht allzu lange herumziehen und schon der nächste Versuch brachte ihm etwas zu Essen ein. Vielleicht ja sogar beim Nachbarn von Gegenüber mit dem Hund…

Wie wahrscheinlich die meisten hier, so war auch ich alles andere als ein schwieriges Kind – so hoffe ich jedenfalls – und bin nicht ohne Grund heute der Traum aller Schwiegermütter Nichtsdestotrotz hat sicher jeder von uns Dinge in seiner Jugend getan, die beim Zurückdenken einen unangenehmen Geschmack auf der Zunge hinterlassen, auf die man vielleicht nicht sonderlich stolz ist (wer frei von jeder Sünde ist, der werfe an dieser Stelle den ersten… Wattebausch). Eine mir heute sehr peinliche Geschichte möchte ich hier nun zum Besten geben. Sie passt auch recht gut in die Vorweihnachtszeit… zumindest wenn sie einen anderen Ausgang gehabt hätte. Denn ich habe die klassischste aller Märchenprüfungen mit Bravour vergeigt. Ihr werdet später verstehen, was ich meine.

Wer hier schon ein bissl länger mitliest (damit meine ich die Zeit vor meiner künstlerischen Pause im letzten halben Jahr), dem ist vermutlich bekannt, dass ich in der DDR geboren und auch geschlechtsreif wurde. Mit anderen Worten: ich war etwa 14 als die Wende kam (an meinem 14. Geburtstag war die Währungsunion). Diesen beiden Tatsachen (noch Kind gewesen und in einem Staat (fast) ohne Armut und Arbeitslosigkeit aufgewachsen zu sein) ist es geschuldet, dass ich Obdachlose und Bettler nur aus Erzählungen, dem Fernsehen oder sonstwoher kannte – nur nicht aus meiner realen Wahrnehmung in einer Kleinstadt.

Es muss relativ kurz nach der Wende an einem Spätherbst- oder Wintersonntag gewesen sein. Wir bewohnten zu dieser Zeit das Erdgeschoss unseres 3-Familien-Hauses in einer ruhigen Rudolstädter Straße, die 2 Wohnungen über uns standen schon länger leer. Sonntags war bzw. ist in dieser Wohngegend absolut der Hund begraben. Erst recht, wenn es draußen kalt war, sah man nur wenige Menschen vorbeihuschen. Und wenn doch, dann bemühte sich jeder, noch etwas schneller weiterzukommen. Im Grundstück gegenüber lief nämlich ein ziemlich aggressiver Hund frei auf dem Hof herum, der jeden Passanten mit lautem Kläffen, Zähnefletschen und ständigen Sprüngen gegen den gefühlmäßig viel zu niedrigen und brüchigen Zaun zu noch mehr Eile antrieb. Insofern enthält eben benutzte Floskel mit dem begrabenen Hund schon eine gehörige Spur Ironie. Nicht wenige Nachbarn hätten sie sicher lieber früher als später im tatsächlichen statt sinnbildlichen Sinne gehört.

An diesem Sonntagnachmittag war ich allein zuhause, als es an der Haustür klingelte. Meine beiden Geschwister und die Eltern waren ausgeflogen. Ohne jegliche Ahnung und auch ohne mir irgendwelche Gedanken darüber zu machen, wer es sein könnte, öffnete ich – einen Türspion zum gucken gab es nicht. Umso mehr erschrocken war ich dann, als vor der Tür ein älterer Mann in ziemlich alten, zum Teil kaputten und dreckigen Klamotten stand. Ich schätze ihn auf Mitte 40 bis 50. An seinen langen Mantel erinnere ich mich noch. Die verfilzten Haare hatten schon längere Zeit kein Wasser mehr gesehen und glänzten bereits fettig. Auch wenn ich heute natürlich nicht mehr jede Einzelheit im Kopf habe, so bilde ich mir doch ein, mich noch an sein Gesicht erinnern zu können. Es sah schon ziemlich alt aus… eingefallen. Die ungesunde Hautfarbe brachten wohl auch seine Lebensumstände so mit sich. Außerdem er war bereits weit davon entfernt, noch zwei komplette Zahnreihen zu besitzen. Überall klafften Lücken im Kiefer und offensichtlich gab es für ihn wichtigere Dinge als Zahnpflege.  

Zu unserer Haustür, die gleichzeitig auch die Wohnungstür war (die beiden anderen Wohnungen hatten ihren Eingang über den Hof) führen 6 oder 7 Stufen von der Straße. Er stand auf der vierten und damit ein ganzes Stück tiefer als ich, während ich durch die halb geöffnete Tür auf ihn herunterschaute. Er hob den Kopf.

„Guten Tag!“, grüßte er überaus freundlich und fragte: „Sind denn Deine Eltern zuhause?“

Tja, ich war noch nie sonderlich clever, wenn es um eine schnelle Antwort bzw. Schlagfertigkeit geht und so antwortete ich ihm wahrheitsgemäß, dass ich alleine sei. Ohne zu bedenken, dass ich ein Kind und er ein, wenn auch hagerer so doch stattlicher Mann dreimal so alt wie ich war. Mühelos hätte er mich blitzschnell durch die Tür zurück in die Wohnung drängen, sie verschließen können und mit großer Wahrscheinlichkeit hätte es niemand bemerkt. Dummerweise ist unser Hauseingang nämlich von den Nachbarhäusern so gut wie nicht einzusehen – lediglich vom Besitzer des aggressiven Hundes, aber der…

Teil 2 hier, sonst wird das zu lang…

Wie jeden Tag fuhr ich auch heute mit meinem Auto von Arbeit nach Hause und wie sehr oft in letzter Zeit, nahm ich unseren Praktikanten ein Stück mit, da mein Arbeitsweg an seiner Wohnung vorbeiführt. Da ich zwar etwas eigenbrödlerisch aber trotzdem nicht ganz ohne soziale Kommunikationskompetenzen ausgestattet bin, unterhalten wir uns dabei auch regelmäßig über (mehr oder minder belanglose) Dinge. Und da ich, falls man sich doch mal nix zu sagen hat, peinliche Stille vermeiden will, läuft nebenbei auch immer das Radio – Gong 96,3 übrigens… nur zur Info… Doch irgendwie war es heute anders. Während der Unterhaltung hatte ich immer wieder das Gefühl, es würde jemand – klang wie’ne Frau irgendwie – ganz leise im Hintergrund reden. Aber nicht durchgängig sondern immer nur ein paar Fetzen. Ansich nix ungewöhnliches, schließlich müssen die durchschnittlich 23.000 Worte pro Tag einer Frau auch raus (Männer hingegen reden nur knapp 12.000 Worte pro Tag… angeblich), nur… wir waren allein! Zumindest soweit ich wusste…  

Naja, anfangs habe ich es noch ignoriert. Hätte durchaus das Quietschen unserer Schuhe auf der Gummifußmatte sein können (nasse Schuhsohle auf Gummimatte quietscht unfassbar gut und sehr eindringlich für meine sensiblen Öhrchen). Allerdings kam es immer wieder. Also habe ich einfach mitten in seinem Satz das Radio stumm geschaltet unterbrach ich überaus höflich und zuvorkommend unser Gespräch und lauschte in die entstandene (nicht peinliche) Stille… Nix! Kein Mucks! Also Radio wieder an und weiter verbal die Probleme dieser Welt angepackt. Aber es war immernoch da. Doch von nun an ignorierte ich es einfach – wenn auch einigermaßen verstört (pupste der etwa tatsächlich die ganze Zeit neben mir )

Wie immer ließ ich ihn an einer bestimmten roten Ampel aussteigen. Die ist erstens nämlich tatsächlich IMMER Rot, wenn ich komme, und zweitens wohnt er direkt neben dieser, was das Ärgernis der Dauerröte schon wieder etwas relativiert. Kaum war er aber raus, hörte ich wieder dieses leise doch unbestimmbare Genuschel – zumindest also keine studentischen Flatulenzprobleme (ich war tatsächlich etwas erleichtert). So schnell wie diesmal hatte ich meinen Affenarm wahrscheinlich noch nie am Stummschaltknopf des Radios. Und ich sollte richtig gehandelt haben. Gerade noch so konnte ich die letzten Fragmente eines Satzes verstehen:

… Metern links abbiegen!

Tjaja… da sich nachweislich unter meiner Rückbank keine nette Schwester des nahen Frauenklosters „Skit d. Hl. Elisabeth“ versteckte, um mich auf den rechten Weg der Tugend und vorehelichen Keuchheit zurückzuführen (zu spät gute Frau – Amen!), konnte es nur mein portables Navigationssystem sein, in dem allerdings eine nicht minder nette Frauenstimme wohnt. Irgendwie musste ich es beim Schmeißen meiner Herrenhandtasche auf die Rückbank geschafft haben, dass sich das Navi eingeschaltete. Komisch… sonst warte ich manchmal Stuuuunden, dass eine Verbindung zustande kommt, obwohl das Gerät direkt an der Frontscheibe quasi in Sichtkontakt der Satelliten verharrt. Und gerade diesmal kam eine Verbindung zustande, obwohl das Navi IN einer Hülle IN meinem Rucksack UNTER dem Autodach vergraben war. Unfassbar… Für diese Frechheit und dafür, dass sie mich zurück zur Firma schicken wollte, wurde die Dame unverzüglich mundtot gemacht. Ich wäre übrigens bei Befolgung der Anweisung kurz darauf an einem stadtbekannten Etablissement mit roten Lampen in den Fenstern vorbei gekommen… was in diesem Fall auch noch einmal bestätigt, dass unter meiner Rückbank keine nette Schwester der „Skit d. Hl. Elisabeth“ wohnt… Schwein gehabt…

‚Mäuse? In meiner bescheidenen Behausung!?‘, dachte ich noch als es erneut zu vernehmen war. Deutlich! Ein kurzer, relativ leiser aber mit Sicherheit nicht eingebildeter Piepton. Na priiima! Eine ganze Mäusefamilie… Nicht genug mit diesem Pärchen (da muss ich Euch bei Gelegenheit auch noch eine Schote erzählen – unfassbar…), nun müssen es auch noch Kackmäuse sein. In Gedanken sah ich mich schon mit Käsewürfeln und Schrubber bewaffnet unter dem Bett rumkriechen… im Schlafgewand! Denn Nagetiere sind nacktaktiv… nachtaktiv!

*piepiep*… Es kam von oben! Von über meinem schütterwerdenden Haupthaar. Also doch keine Maus… ein kleiner Piepmatz womöglich!? Todesmutig richtete ich meinen Blick gen Zimmerdecke (ich gestehe, ich hab’ ein bissl Schiss vor allem, was fliegt und mich dabei berühren könnte – mein größter Horror war der Besuch im Schmetterlingshaus der Erfurter ega vor 2 Jahren, heieiei, war selbst überrascht wie klein ich mich machen kann), was sich übrigens dank einer Zimmerhöhe von nur wenigen Zentimetern mehr als meiner Körpergröße als äußerst kräfteschonend darstellt Eine kleine Amsel sah ich dort allerdings nicht… auch keine Drossel… nein keinen Finken und erst recht keine Meise! Ein simpler und vollkommen ordinärer Rauchmelder fristet dort, an meiner Decke klebend, sein jämmerliches Dasein. Oh wow – ich habe einen Rauchmelder! Einen Rauchmelder im Raum direkt vor meiner Wohnungstür. Aaaah ja… Wie sinnvoll! Wenn in diesem letzten Raum erst einmal der Rauch steht, müssen alle anderen bereits lichterloh in Flammen stehen… inklusive mir, falls ich zuhause bin, denn in diesem Raum verbringe ich erfahrungsgemäß recht wenig Zeit – dank Schnürsenkelignoranz…

Und da fiel es mir dann wie Schuppen aus den Haaren (diesen überaus flachen Wortwitz wollte ich auch schon lange mal bringen… eeendlich…): BATTERIE! Ich erinnerte mich, dass Rauchmelder mit dem letzten Saft der so-gut-wie-leeren Batterie – also quasi schon auf Knien und mit raushängender Zunge durch die Wüste Gobi robbend – versuchen, auf ihre missliche Lage hinzuweisen. Und da offensichlich alle Rauchmelder männlichen Geschlechts sind, tun sie das nur mit einem leisen Piepen. Anderenfalls… wäre ich wohl beim Eintritt in meine Wohnung von einer keifenden und zeternden RauchmelderIN begrüßt worden – bombardiert mit allerlei Vorwürfen, warum ich ihre Batterie nicht schon viel früher mal kontrolliert hätte und überhaupt: *blablabla* warum ich erst jetzt nach Hause käme und wo ich denn in Gottes Namen so lange gewesen sei. Und hätte sie nur auf ihre Mutter gehört, dann könnte sie heute *blablabla* im großen kirschparkettbebodeten Empfangsbereich der Anwaltskanzlei „Schröder & Schröder“ rauchmeldern. Aber nein… *blablabla*… ach, ich bin bissl froh, dass Rauchmelder nur piepen!

Machen wir’s kurz: die Batterie habe ich gewechselt nur… irgendwie ist da jetzt noch ein Kabel übrig. Ob das wohl wichtig ist? Ehrlich gesagt, traue ich mich nicht, das weiter zu hinterfragen. Nich’ dass sich rausstellt, mein Rauchmelder ist doch eine RauchmelderIN und nur dieses nichtangeschlossene Kabel hat unsägliches Gekeife verhindert… dann is’ die Kacke aber am dampfen, Leute. Nicht auszudenken…

‚Was haben die denn alle!? Ist doch gar nicht so schwer. Wo 4 sind, sind auch 6!‘

Und dann ist der Jackpot plötzlich bei paarnzwanisch Millionen (€) – und man spielt ausnahmsweise mal 2*6 Felder für 10€. Dann tippt man nochmal mittwochs, dann Samstag. Dann ist er irgendwann bei 32, dann nochmal mittwochs und dann *schwupps* 38 Millionen. Heieiei… Da kamma ja dann auch mal was investieren… etwas… Und dann waren’s *schwuppdiwupp* schon ein „paar“ Felder mehr… Aber nun heißt es doch wieder, weiterarbeiten… länger arbeiten, um kleine Löcher zu stopfen… Manchmal hilft auch das naturwissenschaftliche Studium nich’ zu erkennen, dass 1:140.000.000 eine relativ kleine Wahrscheinlichkeit ist.

Lotto ist eine Steuer, die nur bei Leuten erhoben wird, die schlecht in Mathe sind.

Irgendwo in einem Blog gelesen und nicht gemerkt, wo…

Und daher war ich – hochkonzentriert ins Schreiben eines dringenden Berichts vertieft – vor einer Woche auch sehr verwundert und zugegebenermaßen anfangs ein wenig erschrocken, als mein Outlook in der Firma plötzlich das Eintreffen einer neuen Email verkündete und ich folgendes in meinem Postfach vorfand:

—–Original Message—–
From: Koehler, Tom
Sent: Thursday, November 22, 2007 4:46 PM
To: Koehler, Tom
Subject: Nachricht

Hallo Tom,

wahrscheinlich hast du es vergessen, deshalb hast du dir ja selbst diese Mail zur Erinnerung abgschickt.

Na was war es denn?

Warum haben wir uns diese Mail geschickt?

In der nächsten Mail verrate ich es uns.

Bis dann,
Tom

Nun ist für den geneigten Leser unschwer zu erkennen, dass Absender und Empfänger den gleichen Namen tragen (zufälligerweise sogar meinen). Und ergänzend kann ich noch hinzufügen (sieht man hier nicht), dass hinter beiden Namen außerdem die gleiche Emailadresse steckte (und wie’s der Teufel will zufälligerweise meine Firmenadresse).

Tja, das Unvermeidliche könnt Ihr Euch sicher an dieser Stelle bereits denken:  

ICH HABE KEINE AHNUNG, WAS DAS IST ODER SOLL!

Im allerallerallerersten Moment, als ich das las – mein Hirn war noch nicht wieder richtig hochgefahren zu sehr noch abgelenkt von meiner Arbeit – war ich für einen winzigen Moment ein bissl aufgeregt, weil ich tatsächlich dachte, ein anderer Tom Köhler hätte mir gemailt (gibt’s ein großes Tier bei Microsoft Deutschland, der so heißt). Aber nur gaaanz kurz! Denn dafür ähnelt der Schreibstil (sofern man bei 5 Zeilen schon einen erkennen kann) meinem eigenen eigentlich zu sehr.
Dann dachte ich, es handelte sich vielleicht um diesen Dienst im Internet, den ich damals ausprobieren wollte. Dem widerspricht allerdings, dass als Mailadresse meine Firmenadresse verwendet wird, die ich bekanntlich noch nicht so lange habe.

Also was bleibt nun? Tja… offensichtlich kam ich vor einiger Zeit (muss innerhalb der letzten maximal 22 Monate gewesen sein – so lange bin ich in meiner Firma jetzt) mal auf die Idee, mich mit irgendeinem englischsprachigen Internetdienst (siehe englischer Kopf der Email und das angelsächsische Datum/Zeit-Format), der das automatische Versenden von Emails zu einem späteren Zeitpunkt ermöglicht, an irgendetwas zu erinnern. Nur woran??? Dabei weiß ich nichtmal mehr, welcher Dienst das gewesen sein könnte…

Liebe Freunde – so gern ich auch Eure nun aufkeimende Neugier befriedigen möchte… ich weiß es einfach nicht! So ist das halt… Ich könnte mir auch einen Knoten ins Taschentuch machen und… wüsste nicht mehr, warum ich es getan habe… wahrscheinlich hätte ich sogar vergessen, wie man Knoten in Taschentüchern öffnet… oder ich wunderte, warum ich einen keimigen Lappen in meiner rechten Hosentasche trage mit einem Knubbel in der Mitte… das Gedächtnis ist der Knackpunkt, die Wurzel allen Übels…

Und was bleibt nun ganz am Schluss? Warten! Nichts als warten! Warten darauf, dass endlich die in der Mail angekündigte 2. Email kommt und mich wieder schlau macht. Habt Geduld!

Und übrigens: erinnert mich bitte daran irgendwann daran, hier noch zu erzählen, wie es ausgegangen ist… falls es interessiert… Ich vergesse es sonst!

Ankunft am 2. April 2007 in Kathmandu (Nepals Hauptstadt – Google Maps) nach einem ewig langen Flug mit 8-stündigem Zwischenstop in Bahrain. Erlangung einer Erlaubnis um später die Annapurna-Region betreten zu können, war der erste Akt in Nepal. Später am Tag Besichtung von Boudhanath (auch: Bodnath), dem Stadtteil Kathmandus bekannt durch die weltgrößte Stupa (Google Maps), die wiederrum das religiöse Zentrum der Tibeter in Nepal ist.

Vertippt irgendwie…

In Nepal gilt Linksverkehr – aber grundsätzlich ist es egal, wo man fährt. Es ist eh immer und überall Stau. Am meisten sieht man übrigens Motorräder und Fahrräder gefolgt von unfassbar kleinen Autos (was nicht daran hindert, dass da trotzdem 5-6 Mann drin sitzen. Mussten wir im Taxi am eigenen Leib erfahren.

Thamel – das Touristenviertel in Kathmandu. Damit wohl der sicherste und „komfortabelste“ Stadtteil. Trotz vergleichsweise geringer Kriminalität in Nepal sieht man zumindest dort überall Armee und Polizei. Die schützen einen aber leider nicht vor den aufdringlichen Straßenverkäufern

Taxifahrt durch Kathmandu. Teilweise sind die Straßen so eng und befahren von Droschken und anderen Autos – als Europäer denkt man wirklich immer zu ‚Da passen wir nie durch!‘ Und es geht doch jedesmal wieder

Das ist der Trockenplatz einer Wäscherei (stellt Euch bitte nicht zuviel unter dem Begriff „Wäscherei“ vor – außerdem aus dem fahrenden Taxi fotografiert). – quasi eine Schutthalde mit Leinen.

ohne Worte

In Kathmandu braucht man keine Stromverteilerhäuschen. Ein Klingeldraht reicht und man zapft sich den Saft vom nächsten Mast ab.

Ich fürchte, da blickt keiner mehr durch!

Dies ist ein Blick von oben erwähnter größter Stupa der Welt.

Nein das ist kein Gebrauchtwagenhändler! Die Wimpel sind typisch buddhistisch.

Mönchin oder sowas…

Herr Köhler vor der Stupa von Boudhanath

Auch hier: die Ärmsten der Armen

Alles Gute zum Ehrentage. Genieße den Tag mit Freundin und Familie, auch wenn ich und Frau nicht dabei sein können. Sollen alle deine Wünsche bla bla bla ….

Nur noch eins, schreib hier auch mal wieder was. Ich kann ja nicht 2 Blogs machen.

„HEPATITIS REIN – BLUT RAUS!“

Und ähnlich wie so oft beim Original stimmt auch das nur recht halbseiden. Vielleicht nich’ gelogen, aber so richtig wahr auch irgendwie… neee… Daher nochmal in aller Kürze korrekt erklärt: Zwei Dinge waren zu erledigen (hatte ich schon gesagt aber nur nochmal kurz so als Einleitung). Zum einen bekam ich die am Montag für teures Geld in einem völlig unergonomisch geöffneten Medizinladen erstandene Schutzimpfung vor Hepatitis A und B infusioniert… intramuskulär übrigens… normalerweise! Bei mir war’s allerdings der Oberarm Und das sind ja quasi tatsächlich so tote oder halbtote Hepatitistierchen (quasi A- und B-Hörnchen) damit man da Gegentierchen entwickelt… bevor „richtige“ Hepatitishörnchen… kennt man ja…

Und zum anderen zapfte davor eine routinierte Schwester… also nicht meine – die vom Dr. Krebs (heißt wirklich so)… einige Milliliter kostenbaren roten Saftes etwas weiter unten ab… von äähhh… von mir – nich’ von sich… Ach herrje – das klingt ja jetzt bissl doof… verrannt irgendwie… in der Armbeuge ehmd… Naja Ihr wisst schon, wie ich’s meine… Diese jene Blutabnahme war übrigens trotz der vorhandenen Routine ihrer- und ziemlich großer Lockerheit meinerseits eine etwas schmerzhafte Angelegenheit. Besonders beim Nadel-Rausziehen. Hab’ kurz mit der rechten Augenbraue zucken müssen und auch ein wenig Luft zischend durch die Zähne gezogen… wahrscheinlich auch leise gequiekt… aber nur so für mich so… hoffentlich… sie hat sich entschuldigt – war alles wieder okay… dann… Grund übrigens, um rauszufinden warum mir mein Fuß quasi unter den Füßen wegfault seit’nem halben Jahr etwa… hie und da schon erzählt… wisster Bescheid jetz‘… mehr war nich’ heute…

Einen schönen Freitag wünsche ich!

Nach dem Essen ausversehen in den Erfurter Karnevalsumzug geraten – ist am Domplatz gestartet, wo sich auch der Schnitzler befindet. Ich mag kein Fasching und den ganzen Kram, der da noch so mit dranhängt erst recht nich‘. Bin privat ein Muffel und ein Kauz und wirklich nur hier im Blog haaalbwegs lustig. Daher mag ich auch nicht diese zwanghafte Lustigkeit.

„So heute ist Faschingssonntag – heute müssen wir alle unfassbar fröhlich sein, scheiße aussehen, so auch noch rausgehen und dämlich allen Leuten „Hellau“ entgegenbrüllen!“

Thüringen ist kein Karnevalsland… da geht keiner wirklich mit am Straßenrand. Und somit sieht es einfach nur aus, wie gewollt und nicht gekommt… Außerdem scheint es eine neue Unsitte zu geben: Es reicht nicht mehr, nur bunte Bomms‘chen vom Wagen zu werfen – nein auf einmal müssen es ganze Pralinenschachteln sein! Unfassbar! Das sind lebensgefährliche Wurfgeschosse! Und da hilft es auch nix, wenn der nachfolgende Wagen mit noch dämlicheren Dödeln drauf, Gratis-Papiertaschentücherpackungen in die gierige Menge wirft. Ja genau diese billischen Taschentücher, die man immer in der Apotheke geschenkt bekommt, wenn man eine frische Packung Kukident 3 Phasen-Tabs oder Hämorrhoidensalbe kauft – obwohl die Dinger kein Schwein haben will! (Also weder Hämorrhoiden noch die Tücher) Mit diesem Sandpapier kamma keine Nasen putzen! Außer… zu einer Sache sind sie doch gut…
Naja und am schlimmsten sind die Pfeifen, die armen ahnungslosen Passanten händeweise Pseudokonfetti – also alte Papierreste – in Haare und vor Ekel weit aufgerissenen Mund kippen. So von oben herab. Nein ich wollte das nicht! Ich war nur zufällig dort! Einen winzigen Moment war ich gewollt, meinen Schlüsselbund mit richtig Anlauf gen Konfettiwerfer zu schleudern. Der war aber ein Kind, weshalb er Schonfrist bis nächstes Jahr hat. Außerdem wäre ich heute sonst nicht mehr in die Wohnung gekommen. Selbstverständlich habe ich die Pralinenschachtel nur an den Kopf bekommen. Ich ein wenig benommen war so eine 1-Meter-Krabbe neben mir schneller (ist ja auch näher am Boden als ich) und schwupps war das Ding in Muttis Beutel. Jäger und Sammler! So schnell konnte ich gar nicht gucken. Naja immerhin habe ich jetzt Taschentücher von Olynth. Fasching ist doof!

Hallo!? Hall… ja Nahmd! Ist da der Lieferservice vom „Kleinen Chinesen“?
…
Ah sehr gut! Ich wollte… wollte gern was bestellen.
…
Meine Telefonnummer? Ja das ist die 973… ja 9 – 7 – 3… 8 – 8 – 4… 6 – 2… Genau!
…
Der Name ist Tom Köhler… ja, Kah Ööh Hah Ell Eeh Err
…
Die Straße… Wilramstraße… W-i-l-r-a-m-straße… 53
…
Ja, achte… (Anm. d. Red.: Etage)
…
Also wir hätten gern einma’ die hunderteinundachtich… einma’ die hundertsechsundachtich… 8 – 6… und zweima’ die hundertförrzehn…
…
Ja 1-1-4
…
Ja das war’s. Alles klar. Danke!
Ach ja: wie lange dauert’s ungefähr? … Förrzich Minuten – okay… Danke! Ciao!

So oder so ähnlich lautete der Wortwechsel meines alten Kumpels WWU mit dem Lieferservice eines Chinarestaurant. Natürlich ein kleiner, schlecht deutschsprechender Asiate. Jaja – er hat in meinem Namen bestellt, weil ich mich vor sowas gerne drücke. Also hat er sich halt für mich ausgegeben. Schließlich waren wir ja auch bei mir. Gestern Abend war er nämlich seit ziemlich langer Zeit mal wieder bei mir zu Besuch. Gab ja einiges an Einrichtung meiner Wohnung, was er noch nicht kannte. Der Abend ging schnell rum und kaum bestellt, klingelte es auch schon an der Tür. Geliefert hat ein Deutscher. Und dieser… dieser verdient und bekommt meinen vollsten Respekt, dass er uns gefunden hat. Warum? Seht selbst:

Und er musste noch nicht mal anrufen – aber mit Sicherheit auch nur, weil das Stockwerk angegeben war. So reduzierten sich die Möglichkeiten auf 6 Namen. Trotzdem ein Teufelskerl…