Noch nicht lange her, konnte ich mein Väterchen von der Macht des Informationszeitalters überzeugen und wollte ihn aus dem Zeitalter des analogen 33,6k-Modems heraus in die bunte große Welt des DSL locken. Wie bei mir, so auch bei ihm: Alice is absolut top hinsichtlich Preis-Leistung… also Alice. Flugs angemeldet (kriege ich sogar noch ein paar Mark als Werbender) und der Dinge geharrt, die da kommen sollten. Kamen erstmal nix. Keine Reaktion mejr nach einer anfänglichen Mail, dass man sich iiirgendwann melden wollte. Selbst der im Kundenbereich auf der Alice-Webseite angegebene angestrebte Umschaltungstermin (8.12.2007 von bislang Telekom auf fortan Alice) verstrich ohne weitere Reaktionen seitens Alice. Dann (12.12.2007) eine Mail: Umschaltung erfolgt am 19.12. zwischen 8 und 16 Uhr. Es muss kein Techniker kommen, weshalb man nicht zuhause anwesend sein muss.

Heute ist – Überraschung – der 19. Dezember. Gegen Mittag fand Väterchen den Zettel eines Telekomtechnikers im Briefkasten: Man habe ihn nicht zuhause angetroffen, weshalb eine Aufschaltung auf Alice nicht möglich war. Man solle sich mit Alice in Verbindung setzen für weitere Schritte.
Dafür war das Telefon tot. Nix ging mehr. Arschlecken! Telekom-Störungsstelle (natürlich per Handy angerufen) fühlte sich nicht mehr zuständig, also dann Alice-Störungsstelle: „Huch! Die Telekom hat uns gesagt, Sie müssten nicht zuhause sein – es sei kein Technikerbesuch notwendig. Offensichtlich aber wohl doch, wie ich jetzt in meinem Computer sehe“, sagte mir der Mitarbeiter an der Hotline. Nächstmöglicher Termin, an dem der Telekomtechniker wiederkommen könnte (angeblich kriegt Alice die Termine auch nur zugewiesen): 2. Januar 2008!!!

Irgendwie dreht die ganze Branche frei. Unfassbar! Unfähig, halbwegs miteinander zu kommunizieren und der nun wirklich unschuldige Kunde hat dann mal eben geschlagene 2 Wochen (so lange isses nämlich bis zum 2.1.2008) weder Telefon noch Internet. Ist halt so… Mich nerven die Vereine alle soooo sehr. Naja zumindest macht es einem die Telekom leicht, auch ja niiiiie wieder zurückwechseln zu wollen. Wenn’s nicht um so viele Menschen und Arbeitplätze ginge, wünschte ich den Sauhaufen endlich pleite. Dann is’ die Plage weg… Nacht!

Vormittags sollte dies in den unteren 4 Etagen geschehen und von 13:30 Uhr bis 15:30 dann in den Etagen 5 bis 8. Dem aufmerksamen Leser ist bekannt, dass ich direkt unterm Flachdach, also im 8. Stock, wohne und somit einer der Letzten sein würde. Nur dummerweise gehöre ich dem in München gar nicht sooo geringen Prozentsatz der Menschen an, die einer geregelten Arbeit nachgeht. Und die endet hier keineswegs schon halb 4. Daher bin ich ziemlich froh, dass es in meiner Firma möglich ist, auch mal ein paar Dinge von zuhause aus zu erledigen, sodass ich mir für diesen Ableseluxus nicht auch noch Urlaub nehmen muss. Für solche Kinkerlitzchen habe ich im Weihnachtsstress (ja den gibt’s auch außerhalb der großen Kaufhäuser) nun so gar keine Zeit.
Ich hatte zwar auch überlegt, einfach gar nicht da zu sein – immerhin stand auf den Zetteln auch, dass es für die Nichtanwesenden einen zweiten Sammeltermin geben wird – allerdings besteht die Gefahr, dass dieser noch beschissener liegen wird. Beispielsweise zwischen Weihnachten und Silvester. An diesen Tagen bin ich erfahrungsgemäß doch noch eher in der alten Heimat Thüringen. Und dann wird’s richtig teuer (vergleichsweise). Dann wird eine individuelle Anfahrt des Heizungsablese-Heinis fällig und die wird mit 22 € berechnet. Ich bin gei…sparsam! Also dann eben heute ein paar Stunden von zuhause arbeiten…

Danach kehrte ich der Nassrasur den Rücken und nutzte von nun an nur noch einen Langhaarschneider. Mit anderen Worten trug ich einen Jahrezehnte überdauernden 3-bis-7-Tage-Bart – mal mehr, mal weniger sauber geshavet. So konnte ich dem Rasurbrand auf immer ein Schnippchen schlagen. Bis… ja bis dieser – also der Langhaarschneider – nun vor ein paar Wochen das Zeitliche segnete. In einem Anflug von jugendlichem Leichtsinn und ein wenig der „guten alten Zeiten“ willen entschloss ich mich, es noch einmal mit der Nassrasur zu probieren. Meinen alten Gilette Sensor hatte ich dazumal (am letzten Tag meiner Grundwehrdienstzeit) in einer bewegenden Zeremonie auf dem Marktplatz des fränkischen Städtchen Volkach (dort war ich beim Pionierbataillon 12 (Google Maps)) verbrannt. Daher musste ich mir nun einen neuen kaufen. Da ich nichts von verweichlichten Rasierern mit Gittern vor den Klingen halte (Wilkinson), wurde es wieder ein Gilette. Statt 2 haben die ja mittlerweile Dutzende von parallelen Klingen. Unfassbar! Da ist es kein Wunder, dass man sich mal schneidet. Mit einem Zug schabt man da ja locker die ersten 3 obersten Hautschichten ab. Naja, Nassrasur bleibt trotzdem männlich! Mein Bartwuchs ist zwischenzeitlich deutlich stärker, was dies auch mehr rechtfertigt also noch vor 12 Jahren. Nur den Frieselpark unter dem Kinn trage ich noch mit mir rum. Daher nicht mehr alle 2 Tage, sondern nur einmal die Woche rasieren..

PS: Wer errät, welchen total oral verschweinsten Spitznamen – abgeleitet aus seinem Namen – wir meine Kameraden dem StUffz Bösenecker verpasst haben, der sollte jetzt mit ordentlich hochrot verschämten Kopf vor dem Monitor sitzen

Wer mich nun kennt, weiß dass schon einiges im Argen sein muss, damit ich etwas im Voraus Bezahltes verschmähe bzw. umkommen lasse; der oder das soll schon was tun für sein Geld – bei mir ist Geiz schließlich immer noch geil. Im Laufe der über 3 Stunden, die ich dort saß, kristallisierte sich aber immer mehr der Gedanke heraus ‚Wenn Du schon sooo viel Geld ausgegeben hast, warum sollst Du zusätzlich auch noch so eine Tortur über Dich ergehen lassen!?‘ Das wäre ja quasi doppelt bezahlt…  

Also was musste passieren, dass ich meine besten Vorsätze einfach so über Board werfe? Naja es war eine Mischung aus vielem: zuallererst sind die Sitze dort wirklich unbequem (es handelt sich um die Zuschauerränge oberhalb des Beckens), einfache Plasteschalen ohne Lehne – auf Dauer tödlich für meinen Rücken und den extrem ungepolsterten Hintern. Da half auch die untergelegte Strickjacke nix – ich saß sofort direkt auf meinem Arschknochen. Ferner handelte es sich bei der Schwimmhalle tatsächlich gefühlt um eine finnische Saune mit tropischer Luftfeuchtigkeit nur knapp unter 100% – Schwitzflecken unter den Armen vorprogrammiert (bei allen Leuten um mich herum – ich selbst schwitze nur wenig/selten/kaum ).

Das alles wäre aber nur halb so wild gewesen, wäääre da nicht die Show selbst gewesen. Die zog sich nämlich wie Kaugummi nach 3 Stunden in der prallen Sonne. Als ich ging, lief sie bereits zweieinhalb Stunden und alles was bis dahin passiert war: die beiden Qualifikationsdurchgänge für das Einzelspringen und der erste Qualidurchgang für’s Synchronspringen. In 2,5 Stunden! Unfassbar… Es war wirklich stinkelangweilig, jede halbe Stunde eine Werbepause, die bei einer Livesendung natürlich auch das Publikum aussitzen muss. In unserem Fall wurden auf den Leinwänden alte Folgen „Raab in Gefahr“ gezeigt. Zuhause vor dem Fernseher fällt mir das gar nicht so auf – die häufigen Werbeunterbrechungen – da hat man ja doch mal schnell was anderes zu tun. Aber dort war nix mit einfach mal ablenken. Weiterhin war ich erschrocken, wie wenig aktiv ich wohl tatsächlich vor dem Fernseher sitze: zum ersten Mal ist mir aufgefallen, wie unfassbar dumm und hohl die Dialoge bzw. „Interviews“ während solcher Sendungen sind. Ich glaube ich höre da sonst nie zu. Das Gelaber von Verbalgrobmotorikerin Sonya Kraus und Matthias Opdenhövel, die direkt am Geschehen waren und die Springer gen Turm entließen bzw. nach dem Sprung am Beckenrand empfingen, ist durch nichts mehr zu überbieten. Und auch Moderator Oliver Welke stach nicht unbedingt durch tiefsinnige Anmoderationen hervor. Lediglich mit sturer Vehemenz preiste er ununterbrochen den zu gewinnenden Seat an.

So und last but not least: In den Zuschauerrängen gibt es ein paar wenige Lautsprecherständer. Wer genau so hinter einem solchen saß, dass der Blick auf den Turm verdeckt war, brauche ich nun sicher nicht mehr zu thematisieren. Von der mauen Stimmung in der Halle mal ganz abgesehen. Schade ums Geld…

Nachtrag

Um mein letztes Fünkchen Ehre noch zu retten: schaut mal wie schön grün die Blätter links in der Vase noch sind… und wie die ihre Fasern noch wundervoll in die Höhe recken… und in der Vase is’ noch nichma Wasser

Heute wurde er dann entlarvt. Der Mistfink! Leider aber nicht ohne seiner ihm von dunklen Mächten auferlegten Bestimmung nachzukommen. Die hässliche Fratze des Bösen grinste mir hämisch ins Gesicht… vom Boden! Und das kam so:  

Heute war der große Tag meiner jungen Wohnung. Der Tag, an dem das letzte störende Möbelstück verschwand und seine Reise in die ewigen Jagdgründe den dunklen Keller antrag: der kürzlich erwähnte hellholzig schwedische Schreibtisch. Und damit einhergehend der endgültige Zustand meiner Wohnung (nachdem nun alle Möbel an ihren ursprünglich vorgesehenen Platz konnten) und die erstmalige Umstellung meines Computerlebens von einem Festrechner hin zu einem Laptop. Das hieß für uns, kurz nach dem Aufstehen – also so gegen 13 Uhr – den Schreibtisch abzuräumen, zu zerlegen und einige Möbelstücke zu verrücken. Und dann passierte das Unerwartete, völlig Überraschende: Für einen winzigen Moment kehrte ich dem Sideboard den Rücken, was der darauf befindliche florale Terrorist schamlos ausnutze und sich von seiner Anhöhe hinunter auf den Boden – AUF MEINEN WEISSEN BERBERTEPPICH – fallen lies… bis unter die Hutschnur geladen mit intensivst gelbem, öligem Schleim! Ein wahrer Teppichterrorist… ein hundsgemeiner Kaktus. So ein ganz fieses Ding, das – wenn es bricht – gelben dicken Saft absondert, der wunderbar zum Färben von Brasilienshirts oder der Produktion von Pipiimitat (wofür auch immer) verwendet werden kann. Und das eben auf meinen wollenen, hochflorigen und – ganz wichtig – weißen Teppich. Und dann hatte ich die Bescherung: Erde drauf und unglaublich hässliche gelbe Flecken… Erste Reaktion: panisch in die Küche gestürzt, nassen Lappen geholt und losgerubbel. Scheißchen! Keine gute Idee! Der gelbe Fleck blieb gelb – wurde lediglich etwa 5mal so groß. Also zurück in die Küche und noch mehr Wasser plus Spülmittel geholt. Abgekürzt: Fleck ist jetzt hellgelb, noch etwas größer und angefilzt. Aber es wird wohl weggehen… wenn ich noch ein paar Dutzend mal schrubbele. Natürlich war es auch mehr als ein Fleck, denn der Terrorist hatte sich beim Aufschlag entschieden, an mehreren Stellen zu brechen und sein Ejakulat freizugeben. Hier entschlossen wir uns allerdings, die gelben Stellen statt zu verreiben, besser vorsichtig – medizinisch feinfühlig – herauszusezieren. Den Terroristen hatten wir während dieser Teppichrettungsaktion zurück auf das Sideboard gestellt. Dort blieb er dann… bis… ja bis ich mit meinem Hintern ein zweites Mal an den Stacheln hängen blieb, kurz aufschrie und er sich hochmotiviert erneut fallenließ… auf… ach Ihr wisst schon… Berberterrorist, der!

Sucht noch wer einen fast nagelneuen weißen Berberteppich (2×3m) mit kreisrundem Haarausfall und kleinen Inkontinenzflecken?

Und nun eben das neue Lied. Irgendwie muss ich immer grinsen, wenn ich es im Radio höre (kurz bevor ich wegschalte selbstverfreilich! ). Seine Art zu singen… dieses staccatoartige Stottern der deutschen Sprache, gepresst gesungen und dabei klingen wie Kermit der Frosch… als würde ihm ein Apfel im Hals stecken… oder… vielleicht sogar eigener Brechbrei, der schon so hoch steht… man weiß es nich‘… Mit diesem Lied klingt er wirklich wie eine Parodie seiner selbst. Jedes Sangesklischee passt. Man hat das Gefühl, er imitiert Ingo Appelt – den Obernervbolzen – der wiederrum Herbert Grönemeyer parodiert. Zwillinge im Geiste… Und der Text erst! Ich brech z’samm! Nein, normalerweise interessieren mich Liedtexte nicht die Bohne. Für mich hat Melodie und Rhythmus oberste Priorität und oftmals kenne ich die Texte der Lieder gar nicht… höre halt nicht so genau hin. Aber in diesem Lied… allein die in meinen Augen vollkommen sinnbefreite Aussage „Wer nichts beweist, der beweist schon verdammt viel“ lässt mich nur noch mit dem Kopf schütteln… ma’ freundlich jetze gesacht… dieses… „hochtrabend klingen“ nur um des Hochtrabens Willen… so pseudointellektuell… nenene… Hatte ich erwähnt, dass ich Herbert Grönemeyer nicht mag?

Mitnichten! Ein verwirrtes… HOCHGRADIG BEKLOPPTES UND POTENTIELL LEBENSGEFÄHRDETES Taubenpärchen – sie klein und dick, er schmächtig, mit verstümmeltem rechten Fuß, beginnender Glatzenbildung am ganzen Körper und sichtbarer Angst vor der Alten – macht sich wie jeden Morgen daran, einen GANZ BESTIMMTEN Balkon in der 8. Etage der Wilramstraße 53 für seine Morgentoilette aufzusuchen. Neiiiiin keine Morgentoilette mit Gesicht-kalt-waschen, Zähne putzen und ein bissl Antischwitz unter die Arme Flügel! Das wäre ja zu schön! NEEE, KACKEN! NIX ANDERES! Es geht um den ganz profanen morgendlichen Stuhlgang. JEDEN TAG! Der Wohnungsbewohner bricht bald zusammen! Warum er? Warum sein Balkon? Wo doch 50 andere in unmittelbarer Nähe genauso schön wären? Sogar mit Zugspitzblick! ABER NEIN! Die feine Familie Columbidae muss sich unbedingt hier ganz persönlich… verwirklichen… Der Balkon liegt wohl so herrlich windgeschützt und hat ein… kuschelweiches Geländer zu bieten, welches sich klasse als Vogeldonnerbalken eignet und nicht so am Popser schmerzt, ODER WIE!? SCHEIßCHEN! Euch erzähle ich was! Euch erzählt der Bewohner bald mal was! Dann is’ hier aber Achterbahn! So’ne Flitzekacke werdet Ihr noch nie gehabt haben, wie am Tag des jüngsten Gerichts… wenn er Euch hinter der Balkontür – gaaaanz früh morgens – auflauert. Mit nichts bekleidet außer… Ihr werdet schon sehen! ANBRÜLLEN WIRD DER EUCH! Und trommeln und wild gestikulierend rumhüpfen… Er wird Rumpelstilzchen sein! Auf SEINEM Balkon – nicht auf EUREM. AUF SEINEM! Und er wird nackt sein! Weil es SEINER ist! Er wird mit allem wirbeln und um sich schlagen, was er greifen kann. Ihr werdet vor Schreck erstarren! Keine ruhige Sekunde werdet Ihr haben. Die AA wird Euch im Poloch stecken bleiben – so werdet Ihr erschrecken… Und wenn ihr gelähmt rückwärts vom Geländer fallt… acht Stockwerke tief… wird er nicht die Vogelwacht rufen. UND AUCH NICHT GREENPEACE! Neeiiiiiiin! Er wird „Guten Flug!“ hinterherrufen. Das wird der schönste Tag in seinem Leben! Und vielleicht noch der der hübschen Nachbarin, wenn sie das nackte Rumpelstilzchen auf SEINEM Balkon beobachten kann… Und er wird beim Chinesen von nun an nur noch Taube essen! UND NIE WIEDER IM AUTO BREEEEEEEMSEN. Kacktauben, ihr…

So nun aber wieder zurück zum Kotzen: „Grund“, fragt Ihr? „DREI Gründe“, sage ich! Einer ist schon jetzt – seit 17 Uhr etwa – so richtig zum Speisebreiverschleudern, einer löst momentan „nur“ einen ordentlichen Würgereiz aus, könnte aber gegebenenfalls demnächst in einem richtig satten Brechdurchfall gipfeln und der dritte… nunja der ist irgendwas dazwischen… Fangen wir mal mit dem an, der meinen Hals so richtig zum Bersten verdickt und tiefrot einfärbt hat:

Tom auf der Heimfahrt von der Arbeit (heute ausnahmsweise etwas früher, da sich der Heizungs- und Wasserzählerableser angekündigt hat), schmale Seitenstraße, links parkende Auto, sodass der Gegenverkehr warten muss… müsste… wenn er das nur auch wüsste (reimt sich ). Im letzten Moment überlegt er es sich nämlich anders. Die von ihm bereits angepeilte Lücke gibt er wieder auf und kommt mir unvermittelt doch entgegen. Was mir noch bleibt, ist bremsen und gaaaanz schlank machen… dank fehlendem ABS folgt Rutschen auf feuchtem Laub und endet… na? Nein nicht in dem BMW, sondern in einem lauten Schlag ins rechte Vorderrad. Keine Ahnung, ob es die Bordsteinkante lag oder etwas unter dem Laub lag – ich habe mich jedenfalls erschrocken. Da nichts weiter passiert ist, bin ich weitergefahren – waren noch etwa 3-400 Meter nach Hause. Beim Einbiegen in die Wilramstraße (meine eben) bemerkte ich dann ein leichtes Schlagen im Lenkrad, welches auf den letzten 200 Metern so stark wurde, dass klar war: Platten! Wuaaaaaa! So‘n Hals, sach‘ ich Euch! Dagegen ist er ’ne Primaballerina… Der Reifen war niegelnagelneu, aber nicht nur der ist jetzt hin. So sieht das Vorderrad aus:

Felge hin und Reifen nun ganz flach auf die Straße gekuschelt! Das heißt nun also morgen früh vor der Arbeit erstmal einsauen und Reifen wechseln – heute war’s dafür schon zu dunkel. Und das alles, wo ich mich zum Jahreswechsel noch so schön nackisch für Möbelkauf gemacht hab‘. Immer wenn’s gar nicht passt… Ich könnte aber auch direkt zum naheliegenden Pitstop fahren eppeln. *badlde-badlde-badlde* Der Reifen muss eh auch getauscht werden und da kann ich den auch mal richtig zerwalken. Mal schauen… Und bevor einer was sagt: nein ich bin unfehlbar – Fehler machen nur die annern. Nur so als Info

Punkt 2: Bereits erwähnte Verbrauchsablesung an den Heizkörpern. Im Gespräch mit dem netten Herrn Ableser stellte ich fest, dass bei meinem Einzug (Wohnungübergabe) die Dinger nicht abgelesen wurden. Somit kann nicht mehr nachvollzogen werden, wieviel ich tatsächlich seitdem (Ende August) verbraucht habe… es sei denn, es wurde kurz vorher noch abgelesen. Aber das wiederrum kann ich nicht nachvollziehen. Ihr seht: ist noch kein wirkliches Problem, kööönnte aber noch zu einem werden, wenn ich mich womöglich rumstreiten muss. Heizkosten sind schließlich teuer und bei dem milden „Winter“ dürfte ich auch kaum was verbraucht haben. Also bislang noch Würgereiz, aaaber… na Ihr wisst schon…

Und das Dritte? Nunja, habter ja wahrscheinlich selbst mitbekommen: in letzter Zeit (mit den steigenden Zugriffzahlen, seit ich wieder regelmäßiger blogge) ist meine Seite öfter wieder offline. Liegt daran, dass von meinem Provider (wo die Homepage sozusagen gespeichert ist) die maximale Anzahl der Leute, die gleichzeitig auf die Datenbank zugreifen können, begrenzt ist. Und jeder der zappelfillip.de besucht, greift auch auf die Datenbank zu. Und scheinbar versuchen es immer öfter, zu viele Leute gleichzeitig. Und das ist doof. Verteilt Euch mal bitte etwas besser. Sonst muss ich wirklich noch den Anbieter wechseln

So und nun mache ich erstmal Ahmbrot, um wieder etwas mehr potenzielles Brechmaterial intus zu haben…

Fahrstuhlknopf drücken:
müdes Lächeln

Tausend Tonnen schwere Waschmaschine aus dem Fahrstuhl durch den Hausflur in die Wohnung wuchten/schieben/pressen, dabei mehrere Schwellen und Kanten überwinden und Pausen einlegen müssen (Reibungskoeffizienten zwischen ∞-1 und ∞):
Breiarme, Blut in der Lunge, Schweiß von Stirn und Nase tropfend, abwechselnd panische Luftnot und Asthmaanfälle, Bandscheiben vorzeitig außer Dienst gestellt

Mit letzten Kräften nach Fertigstellung der Aufgabe einen Hebel an der tausend Tonnen schweren Waschmaschine entdecken, der sie dank Rollen fahrbar macht:
unbezahlbar!

Vor Wut und blindem Entsetzen einen markerschütternden Tarzanschrei durch das 8-stöckige Treppenhaus ablassen und Schmutzwäsche im Lichthof bis ganz nach unten werfen:
Verweis durch Hausverwalter und Toto & Harry vor der Tür… nach 22 Uhr

Sehr geehrte Damen und Herren eines deutschen Mobilfunkanbieters,

ich zähle zu jenen Kunden, die vor einigen Jahren bei Abschluss einen Genial-Onlinevertrages anstelle von lediglich 100 Frei-SMS (wie heutzutage) noch SMS im Wert von ca. 25 Euro/Monat kostenfrei versenden konnten.

Nun erhielt ich vor einigen Wochen (schätzungsweise vor 2 Monaten) einen Anruf von einer ihrer Telefonistinnen, die ich übrigens recht sympathisch fand und wir haben auch ein bissl rumgeflachst. Sie hieß Dörte und was sie von mir wollte, weiß ich noch ganz genau: 1. ein wenig flirten und 2. fragte sie mich, ob ich bereit wäre, meinen alten Online-Tarif auf den neuen umzustellen. Ihr Argument dafür war, dass Sie dadurch weniger Rechnungsaufwand betreiben müssten, wenn alle Genial-Online-Kunden den gleichen Tarif haben (ich halte dieses Argument im Zeitalter von Computern übrigens für lächerlich). Außerdem wäre dieser neue Online-Tarif für mich günstiger. Meine ausdrückliche und konkrete Frage, ob ich denn dann auch mein monatliches 25 Euro-SMS-Guthaben behalten könne und nicht etwa zukünftig nur noch 100 SMS pro Monat frei hätte, wurde von Dörte bejaht. Lediglich die Telefoniertarife würden sich ändern.

Also habe ich der Tarifumstellung zugestimmt. Schließlich war die Dörte doch so nett, hatte eine schöne Stimme und auch ihr Lachen zauberte ein wenig Sonne in mein Büro. Ich war zu der Zeit nämlich gerade auf Arbeit, müssen Sie wissen. Alles in allem war ich glatt ein wenig erotisiert. Jetzt allerdings nicht mehr! Ich musste nämlich auf meinen letzten Rechnungen feststellen, dass genau der von mir befürchtete und nachgefragte Fall eingetreten ist: Anstatt Frei-SMS im Wert von 25 Euro stehen mir nun lediglich noch 100 pro Monat zur Verfügung. Ich fühle mich über den Tisch gezogen und betrogen, schließlich habe ich ausdrücklich nachgefragt! Es ist, als hätte die Dörte mir frech ins Gesicht gegrinst und mit einem hämischen Lachen den Hintern versohlt… oder andersrum. Naja, man sollte eben nichts und niemandem einfach so am Telefon zustimmen und beauftragen, ohne selbst noch einmal nachzuforschen – auch nicht der netten Dörte. Die ist nämlich eine Schwindlerin. Daher möchte ich Sie bitten, meinen Tarif wieder soweit anzupassen, dass ich 25 Euro SMS-Guthaben pro Monat zur Verfügung habe. Sollte dies, aus welchen Gründen auch immer, nicht möglich sein, werde ich mein Vertragsverhältnis mit Ihnen zum Ende der Vertragszeit (Anfang nächsten Jahres) beenden. Nein nicht, weil ich einen viel besseren anderen Tarif eines Mitbewerbers auf Anhieb wüsste, sondern weil ich mich ungern… naja sie wissen schon… ich fühle mich verarscht. Und Dörte braucht jetzt auch nicht mehr anrufen und sich einschleimen – das können Sie ihr schonmal sagen. Blöde Kuh, die!

Wünsche Ihnen trotzdem einen angenehmen Tag und mit freundlichen Grüßen
Tom Köhler

Die Antwort

Guten Tag Herr Köhler,

vielen Dank für Ihre E-Mail und das Interesse an unseren Produkten und Services.

Haben Sie noch Interesse in meiner Email erkannt? Ich nicht!

Bitte entschuldigen Sie, dass Ihre Erlebnisse mit unserer Kundenbetreuung nicht ausschließlich positiv waren.

Seien Sie versichert, dass wir unsere Mitarbeiter, die unsere Kunden am Telefon betreuen, sehr sorgfältig auswählen und schulen. Damit wollen wir gewährleisten, dass Fragen unmittelbar, freundlich und kompetent geklärt werden.

Wir bedauern die Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten.

Nein ich will keine Entschuldigung – ich will meine 25 Euro wiederhaben! Und ich glaube Euch, dass Ihr Dörte gut geschult habt. Bei mir hatte sie aber wahrscheinlich grad ihre Tage… oder Zoff mit dem Freund… oder beides…

Eine Überprüfung Ihrer Daten hat ergeben, dass Sie innerhalb einer Kampagne von uns telefonisch kontaktiert worden. Während diesem Gespräch wurden Ihnen unsere aktuellen Tarife vorgestellt.

Laut unserem System haben Sie einem Tarifwechsel zu den neuen Konditionen zugestimmt. Innerhalb von 6 Wochen nach durchgeführtem Tarifwechsel haben wir Ihnen angeboten, kostenlos in die alten Tarife zu wechseln.
Da die Frist bereits abgelaufen ist und wir somit von einer Akzeptanz ausgegangen sind, ist ein Wechsel zum heutigen Zeitunkt nicht möglich.Ein Sonderkündigungsrecht besteht aus dem genannten Grund nicht.

Ja mir wurden Tarifkonditionen genannt. Nämlich die Telefonkosten und dass ich meine 25 Euro behalte. Und genau dem habe ich zugestimmt. Ich habe, wie gesagt, sogar im Gespräch mehrmals die doofe Dörte gefragt, ob das auch wirklich so ist. Im Übrigen wurde mir nichts von einer 6-wöchigen Rücktrittsfrist gesagt.

Die neuesten Informationen, Tipps und Services rund um o2 Germany erhalten Sie im Internet unter www.o2online.de. Nach der Registrierung können Sie dort unsere verschiedenen Services nutzen.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Team von xx Germany

Ja danke für den Hinweis. Werde ich gleich mal nutzen, um eine Kontaktadresse zu finden, an die ich meine Kündigung schicken kann. Ihr macht es mir ja leicht. Die Heimatzone brauche ich sowieso nicht mehr und dank Rufnummernportierung zu anderen Anbietern ist auch eine neue Nummer kein Hindernis mehr. Ihr seid jetzt für mich nur noch Luft und ich werde auch das Atmen einstellen. Hatte ich schon erwähnt, dass ich dieses Wasser mit dem komischen zusätzlichen Sauerstoff – „Active O₂“ oder wie das heißt – ebenfalls lächerlich finde?

Einige Dinge haben sich im Laufe der Zeit auch geändert. War mir früher meine Brille schnurz (sieht man ja auch den bislang gezeigen älteren Fotos ), so lege ich heute schon mehr Wert darauf, dass sie nach was aussieht und mich „kleidet“.

Naja und dann gibt es noch den dritten Bereich: die absoluten No-Go’s. Dinge, mit denen ich an mir nie zurechtkommen werde und die echt furchtbar sind. Dazu zählen Pickel! Und da hatte ich in meinem Leben bislang tierisch Glück. Ich war ja vor langer Zeit auch mal in der Pubertät. Und wie jeder werdende Mann habe auch ich dabei alles abgefasst: tiefere Stimme, Haare an seltsamen Stellen, feuchte Träume und überhaupt wachsendes Interesse an Brüsten und dem was da noch dranhing. Nur eines wurde ausgelassen: ich kam, dem Himmel sei Dank, nie in die Pickelphase, hatte nie Akne und gelbleuchtende Bakterienherde unter der Haut. Also mal einer im halben Jahr vielleicht aber keinesfalls die typische Pubertätsakne.

Dieses Glück war mir etwas mehr als 29 Jahre beschieden. Doch dann holte auch mich dieser Teenieterror ein. Unglaublich! Auf einmal bekam ich eine Stirn, die mehr Fett produzierte als die Saudis Öl fördern. Dank mir und meiner Haut fiel der Fettpreis an den internationalen Börsen schlagartig ins Bodenlose. Und dann ging es auch schon los. Ohne mein Zutun erschienen die ersten Pickel und kaum war einer mal halbwegs abgeheilt, kam auch schon der nächste. Manchmal gingen die direkt ineinander über oder blühten ungehemmt parallel nebeneinander her. Forchbar, sach ich Euch! Ich leide! Das ist echt grauenvoll. Kaum etwas entstellt mehr. Und das sind ja dann auch Schmerzen, das geht gar nich‘! Und selbst wenn die eigentliche Entzündung verheilt ist, auf meiner Haut sieht man noch eeeeewig eine leicht dunkle Stelle. Grässlich! Meine Hautärztin meinte auf Nachfrage meinerseits, das wären die Drüsen Hormone. Angeblich soll ich nochmal einen männlichen Hormonschub bekommen haben. Wie jetzt? Geht’s noch? Was soll der Scheiß jetzt, wo die Hälfte eh bald rum ist? Nu‘ nich’ mehr! Klasse – keine Vorteile, nur Nachteile! Is‘ ja ein Superdeal für mich gewesen. Hab gleich mal getestet, wasses gebracht hat. Nix! Mein Bart wächst nicht schneller oder mehr, ich singe immernoch Tenor und die Spermienzahl hat sich auch nicht erhöht – hab die Kameraden gestern durchgezählt.
Andere meinen übrigens, es seien Stresspickel, was für mich noch halbwegs nachvollziehbar wäre. Ich hab schon etwas mehr Stress im Arbeitsleben aber trotzdem… muss das sein?

Heute habe ich aber den Biestern den Kampf angesagt. Ich will meine Babyhaut wiederhaben. Also bin ich in die Apotheke meines Vertrauens gegangen und habe mir allerhand Zeug aufschwatzen lassen mich mal ordentlich beraten lassen. Gegangen bin ich mit vier verschiedenen VICHY-Produkten und einun‘fuffzich Euro weniger. Ja ihr habt richtig gelesen! Und Nein, ich habe VICHY nicht aufgekauft – nur 4 derer Produkte. Aber was tut man nicht alles. Bin mal gespannt, wasses bringt. Die Abzockerin Apothekerin meinte noch, anfänglich könnte es durch das Zeug noch schlimmer werden. Faselte irgendwas von Ausschwemmen und wenn’s nicht nach innen geht, dann nach außen. Ach was weiß ich. Ich glaub ja alles… Jetzt hab ich jedenfalls ein „porentief wirksames Reinigungs-Gel gegen Hautunreinheiten“, eine „porenverfeinernde Reinigungs-Lotion“ für danach. Da darf ich dann so mit Wattepads im Gesicht rumrubbeln. Echt klasse! Wisster wie das aussieht, wenn die Wattefasern dann überall in den Bartstoppeln hängen, weil das wie Sandpapier ist? Und dann ist da noch eine „Feuchtigkeitspflege gegen Hautunreinheiten“ (also ’ne stinknormale Eincreme-Creme) und zuguterletzt „Aktivkonzentrat gegen Hautunreinheiten“. Das letztgenannte kommt zum Einsatz, wenn ich einem entstehenden oder schon existenten Pickel den Garaus machen will. Und an dieser Stelle grüße ich dann meine Eltern, all meine Freunde, alle die mich kennen und ganz besonders den Vichy-Mitarbeiter, den ich einen weiteren Monat vor der Arbeitslosigkeit geretten habe. Beim Wattepadeinkaufen war ich übrigens kurz versucht, auch gleich Damenbinden mitzunehmen. Habe Angst, zur Frau zu werden. Aber wenn schon dann erstmal nur Binden. Tampons spüre ich bestimmt… Naja hab’s doch erstmal gelassen… Aber sollten mir plötzlich tatsächlich Brüste wachsen, gebe ich hier im Blog bescheid und stelle unverzüglich Fotos rein.

(Scheiße – hab’ mich gerade dabei ertappt, dass ich beim Überlegen an meinem Nippel gespielt hab. Sehter – geht schon los. Schön‘ Dank auch Pickelfee!)

Aber ich kann fast nichts dafür. Als ich gestern Abend von der Arbeit kam, gab’s in meinem Viertel komischerweise überhaupt keine freien Parkplätze mehr. Keine Ahnung was da los war. Vielleicht alle Tiefgaragen abgesoffen… Und so habe ich mich an einer Stelle platziert, wo es abends und nachts erlaubt ist, tagsüber jedoch Halteverbot herrscht. Allerdings steht dort so eine komische Schilderkombination aus Park- und Halteverboten mit zeitlichen Einschränkungen und Zulassungen (Bild wird nachgeliefert), dass mein armes, strapaziertes Hirn damit wohl total überfordert war… oder ich hab nur nicht richtig geguckt… hmm… Jedenfalls hätte ich dort schon seit 6:30 Uhr weg sein müssen, kam aber leider erst kurz nach 8. Nunja und so war ich zwischenzeitlich der einzige dort, was in einem Klatscher von der Polizei endete. Fuffzn Euro! Mist! Naja wenigstens ist der Knollrich mit „Hochachtungsvoll“ unterschrieben. Ich glaube, da bedanke ich mich mal beim Polizeipräsidenten…

Nachtrag 21:03 Uhr

So, wie versprochen präsentiere ich Euch hier noch das Verkehrschild, welches ich wohl gestern nicht aufmerksam und lang genug studierte, um es zu begreifen. Is schon ein Fall für den Schilderwaldförster, oder!?